自分の子育てについて思うこと
アラフォーなんて言っていたのはいつの頃か…気づけばアラフィフになっていました。
可愛くて仕方がない、目に入れても痛くない程(いや、痛いよっ)それはそれは孫のように可愛がってきた娘にもイライラすることが増え自己嫌悪の日々です。
娘が悪いのか？いえ、全く悪くない。
それどころか、良い子すぎて心配になるくらい良い子です。
後から爆発するのでは…？反抗期大丈夫かな？なんて思う事もあったり…
そんな何も悪くない子にイライラするのは私の問題に他なりません。
どんな事にイライラしてしまうのかと言うと…
兎に角時間にルーズ過ぎる事、マイペースなんてもんじゃないんですよ。
どーしてもイライラして爆発してしまうんです。
食事に2時間
食事に集中出来ないんです。気づくとぼーっとしています。この食事問題は私の子育てのメインテーマになるくらいの長い長い戦いの歴史があります。離乳食が終わった頃から食事には時間がかかっていました。3歳くらいまでは我慢できましたが、幼稚園が始まり時間に制限が出てくる様になってから、もう毎回頭を悩ませる問題になっています。工夫は色々としてきました。30分で切り上げてしまえば？と言われやってみましたが、それだと殆ど食べずに終わり、でもだからと言ってお腹が減る訳でもなく、次の食事が早くなる訳でもない。
このままでは栄養面が心配になり私が根負けしてしまった過去があります。
何故そんなに食べなくて平気なの？食事って楽しいものじゃないの？
おにぎり１つ食べるのに1時間。
バナナ1本に30分以上。
今も尚、この問題は続いています…
他にもイライラポイントがあります。
先日、体操教室で跳び箱の練習をしていました。
皆んな先生の話を聞いて一生懸命頑張ってました。
レベルはそれぞれ。
上手に飛ぶ子もいればそうじゃない子もいます。
娘はまだ飛べません。
様子を見ていると全然身が入っていない。先生に両足で踏切板を踏み込むように指摘されても両足で踏み込む事もなく、お友達が飛んでいる様子を見る事もなく、順番を待つ間お友達にちょっかい出している始末。
その様子を見学しながら私のイライラはマックスに( *｀ω´)
先生の話を聞かず遊んでいる場面は他の習い事や幼稚園でも見かける娘の姿でした。幼稚園では先生によく怒られている様です…
初めて人前で怒ってしまった…
あ、勿論終わった後で。
泣き出した娘を先生は心配そうに遠くから見ていました…
泣いた理由は、私がそんなにダラダラと練習して先生の話も聞けないようなら、体操やめようっと言ったから。辞めたくない！と言って泣き出したのでした。
なら、もっと一生懸命やらなければ上達はしない事。
先生の話をしっかりと聞く事。
高い月謝を払って体操を習いに行っているのであって、遊びに行っている訳ではない事。
帰宅後、家にあるトランポリンを使って両足で踏み込む練習をしたのでした。
もう感情が毎日ジェットコースターに乗っているみたいで疲れます。
こんな時でも怒らずに子供と接する事のできる人が羨ましいです。
自分でもコントロールが効かない時もあります…
穏やかに過ごしたい(T_T)
どうしたらイライラせずに子育てできるの？
2歳まで、ほとんど怒った事はなかったと思います。イライラもしなかった。ただただ可愛くて何しても何されても可愛いしかありませんでした。
3歳を過ぎた頃から、怒ることが増えた様に思います。
一丁前に言葉を話し理解しているから、つい対等に扱ってしまう。少し前まで赤ちゃんで、何にも1人では出来なかったのに、出来ることも増えた。それでつい出来ると思ってしまったり、理解していると勘違いしてしまうのかも知れません。それで出来ないとイライラしてしまう…
初めから出来ないと思っている赤ちゃんだとイライラもしないのに、出来ると思っているのに出来ないとイライラしてしまう。
今もそうなんだろうな…と思います。
もう6歳。
だけど、まだ6歳。
6歳の発達以上の事を私が求め過ぎているのかも知れません。
それで勝手に出来ていないとイライラする。
娘にとっては迷惑この上なしですね…
更年期を言い訳にはしたくないけど、漢方やら何か始めた方が良いかもなぁと、アラフィフは思うのでした。
毎日感情のジェットコースターに乗っています。
大好きだからこそ、なんだろうな。
毎日毎日「大好き」と「パパとママの宝物」と伝えています。
ママも人間。
自分が間違っていたり悪かったと思ったら直ぐに謝る様にしています。
どんなに理不尽に怒られても謝ると「いいよ^o^」と言って許してくれる娘…無償の愛って子供から親への愛だなっとそんな時感じます。
どんなママでも大好きって言ってくれる。
その無垢な気持ちを大事にしなくちゃいけない。
その気持ちに甘えてはいけないと強く思います。
長いようで短い子育て時間。
どんどん手がかからなくなって楽になるけれど、寂しくもなる。あと何回抱っこできるかな？いつまで手を繋いで歩いてくれるかな？なんて考えると涙が出ちゃいます。
だから、無駄にしちゃいけない。貴重な時間。
何やってるんだろう、感情的になって怒ってしまった時に本当に後悔します。こんな事もう繰り返したくないな。
あの時私のお腹にくっついて離れなかった小さな命。
大切にしたいと心から思っている私の宝物。
まだまだジェットコースターからは降りられそうにないけれど、なるべく穏やかに子育て出来るようになりたいです。
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